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  对你最初的记忆,是作文本里的一句评语,当时的我有点心高气傲,还专门回了语文老师。老师肯定了我的作文,更加肯定了你的评语,我没说什么,但心里是有点小小的不服气,自此记住了这么一个不知姓名的邻班同学。

  分班后,渐渐熟悉,才知道你颇具名气,才知道你就是那个写评语的讨厌同学。之后的日子里,我们是朋友,有过冷战,有过陪伴,直到现在的毫无联系。

  我以为,我们关系很好,好到我想告诉你,我心底的那个秘密,我喜欢上了一个人。从未想过,你会那样反应,不知是我太迟钝,还是你理解错了自己的感情,即使是后来,我多次回忆我们之间相处的点滴,也从未感觉有什么地方超出了朋友的界限。

  送苹果的节日里,你给我一颗很大的苹果,你写了八个字“复杂世界,你不孤单”还有不长不短的“情书”,老实说,看着你写的那些话,我很感动。我把它折了起来,拿回家,放到抽屉里。后来,我又看了一遍,然后撕了,丢了。如今记得的,也仅仅是只言片语,苹果被我放在了一个蓝色的盒子上面,暗红色的苹果,黑色的笔迹,褐色的桌子,有种奇异的相配,我很严肃地拜托家里人不准动它,甚至想过,有没有什么可以让它不腐烂。

  我们终于闹翻了,不用再烦心了。那天下午,我红着眼睛请假了,老师以为我谈对象了,家里人以为我和同学闹矛盾了,但都在劝我,现在要一心抓学习,毕竟就要高考了,毕竟高三了。你逼我说,我要是回家,你就不念了。然后我回家了,你也回了,后来都返校了。直到现在,没能想明白,怎么会走到那一步。明明就在前不久,我因为心情不好,你还带我去玩,还说了些很高深很现实的话,还因为差点迟到给同桌打电话。我还记得快到学校的时候,我对你说谢谢,同时在心里说,我不会忘记的,那天是12月13号星期六,我在日记里写到,希望我们永远不散。

  “你以为不会离散的那些,终究还是离散。你以为能够紧握在手中的那些,原来只是过眼云烟。”两周一次的假期,让我没能仔细地观察到苹果的腐烂史。最初的印象,苹果的右上角凹陷了下去,一层薄得近乎透明的果皮,这是烂苹果的征兆,整体来看,有点像乔布斯的苹果。在我的眼里,它仿佛是一副蜡笔画,那样色彩模糊,又有朦胧的立体感,给人很陈旧,很渺茫的感觉。我在想,我应该拍照留个纪念。去学校的时候,我郑重地告诉家里人不要丢,就算烂了也别丢。

  后来,那颗苹果均匀地腐烂下去了,这仅是我的想象。实际上,我见到它的时候,只剩下底部与盒子相接的地方有一圈红色,上面褐色的果皮已是皱巴巴地萎缩了,就像是老人的皮肤,皱成了一条条沟壑。我在想,如果我轻轻地碰一碰,它是不是就会流出弥散着腐烂气味的果肉。我始终没有动过它,自从把它放在那里起。家里人让我丢了它,我固执地说,不准丢,又去了学校。

  终于连那最后一点红色也没有了,字迹也被隐隐地藏在了更深的沟壑里,现在的它没一开始的肥硕,迟暮的美人,弯下了纤腰。我猜测,这次它应该只有一开始的一半大小吧。又告诉我,该丢了,都要放臭了。我没有闻到臭味,但我知道,该丢了它,我说好,然后就去睡觉了,我想,我应该拍照留个纪念。睡意中,我爸问我,把它丢了?我说好,没去看它最后一眼,不知道它会不会怪我,又在想,老爸是怎么拿出去的,大概是直接用蓝色盒子端出去,又将盒子拿进来。他只告诉我,盒子都长“毛”了,果然盒子上一层霉菌,有点诡异的感觉。后来我又想,我爸是从来不管我这些事的。

  毕业的时候,我们的班服上需要一句标语,你写了那句“复杂世界,你不孤单”,后来我听到有人说了下句“花花世界,不必当真”,我感觉好配。最终,班服上的标语是“我们会变,但记忆不散”,我有没有告诉你,一定没有,那是我写的。最初和你闹翻后,我说,我再也不和你说话了!她问我后悔吗?我说不,她说那就好。后来,我说,如果你不先理我,我绝对不理你,她说他就知道我是一时冲动,过了就好了,我笑了。最后,我离校的那天,他送我,我告诉他,高中三年,让我后悔的一件事,就是和你闹得不欢而散,他说,我不是有了他,一样的,我说嗯,但始终还是有点难过。现在,我很平淡地问了你报考志愿的情况,你却不知。

  我始终相信,时间是最好的治愈剂,带走一系列地不愉快。那颗皱巴巴的烂苹果,我还是没能给它拍张遗照。我想,终有一天,它会风干在我的记忆里。

  这篇写在一个灰色封面的本子里,来大学的时候,我带上了这个笔记本,今天是11月22号,你又重复了你以前的行为,去兰州找女朋友。又做出伤害自己的事。我们也没有在冷战,最终你联系了我,我们好像又回到了那段关系最好的时光,也有好些事情变了,可是还是谢谢你的联系,不然我想我有多遗憾。

  我不知道自己对你什么感情,只是不想和恋人一样的在一起,太熟悉,找不到那种喜欢一个人的感觉。可是听到你从双杠摔下的那段,差点哭出来,也是没有哭出来,后面,我也冷静了,不阻止你去找她了,要是你没去,我想那多遗憾,一路顺风。

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